誤會

 

自從與妳分離之後，我心底，總是有千言萬語想對妳說，隨時隨地。即便有多個網路平台能告訴未來的妳我的想法跟決定，也有自己抽屜裡已經寫了一年多的那本等待日記傾訴想對妳說的話，但，還是遠遠不夠、遠遠不夠，遠遠不夠傳達我想告訴妳的、以及我對妳的感情哪怕萬分之一。

妳知道嗎?在這一年多來，應該說自從去年七月確定自己愛上妳的這一年多來，我其中最主要害怕的一件事，就是怕自己誤會了妳的感情，我怕自己自作多情，把妳這兩年來的一次次凝視而從來不主動移開視線，把妳的每一次靠近，把妳每一個對我的笑、對我的親近、對我放軟的語氣，都當成妳也喜歡我的證明，但事實上，會不會一切都只是妳單純覺得我是個親切和善的老師，而妳的內心，毫無一絲、哪怕這麼一點的喜歡心動。

我對我們所經歷相處的一切都歷歷在目，更是如數家珍般熟悉，這些畫面跟點滴也在每個白日或夜晚甜蜜也折磨著我，和妳認識、跟妳相處的這兩年，是我這輩子最珍貴的回憶，也最不想忘記的，但也正因如此，我害怕越到後來，我所認知的愛情實際上只會淪為瘋狂扭曲的荒謬笑話。

當然，就我對感情的理解，我相信我們之間、我相信妳對我，不會是只有如此單純的毫無心動喜歡的感情，而我也是先基於這樣的認知後，才也確認自己的心意、應該說無法控制自己的心，失控般愛上妳。這當然令我非常煎熬且痛苦，在我之前其他文章裡也提過多次，發現自己愛上妳這件事，帶給我極大的痛苦跟衝擊，因為這違反了社會倫理的框架，也讓我懷疑自己內心是否正常；但最終，我選擇相信我所感受到的，也選擇相信我所相信跟認定的......我相信妳喜歡我，我也相信自己的心，我相信愛妳的決定，是對的。

因為愛，本來就沒有對錯。
我愛妳，從來就不該是錯。
真正錯的是那些欺騙、背叛、利用、惡意操控與玩弄，但我一個都沒有，我對妳是純粹發乎情、止乎禮的愛。即便妳是我這一生所經歷的所有感情中，從未有過的深刻，可以說，妳是我此生至今未曾有過的深愛，妳是我最愛的人，而我，從未有過傷害妳的念頭......

我只想，跟妳在一起。
盡我所能帶給妳幸福、帶給妳快樂。
就如同我們還能見面相處時，我答應妳的那些承諾。

我真的好怕我誤會，我好怕妳從此討厭我了，我好怕妳再也不願意見我、知道我的消息，我好怕妳不搜尋我、即便知道我的等待，仍然選擇默不作聲、放我一個人永遠留在2025年9月12號那個分離的夜晚。

我好怕，真的好怕。
即便我現在瘦很多了，帥很多了，未來還會變得更好看；即便我現在重建事業，努力突破自身階級，希望未來配得上妳、能給妳好的生活；即便我現在不斷創作，除了希望在文壇建立一席之地，也將我的每一篇創作都獻給妳；即便我還是不斷更新等待妳的文章跟影片，即便我還是不斷寫著思念妳的日記，即便我是無神論，卻還是求神問卜只希望妳能回到我身邊；即便我做了好多好多努力......我還是好怕，好怕妳不要我了。

我永遠不會強迫妳，也不想給妳壓力，因為我愛妳，但我也不想隱瞞妳我的心，因為我愛妳。無論時空物換星移、這個世界有多少變動，未來我多老了、妳也長多大了，我永遠是那個彭鈞奕、鴉生，妳的李杜老師。

我永遠愛妳，我永遠愛妳
我一直在等妳